Zao ragassi! E ForSa Roma, veh!

Solidarietà allo speaker dell’Olimpico!
Fin qui, gli 8 minuti più incasinati della sua carriera.

Arrigoni: “A Roma possiamo fare il colpo”.
Era tutto preparato, tutto sssh…sssh… scientifico!

Arrigoni: “Non ci siamo presentati”.
Piacere.

Arrigoni: “L’uscita di Mutu? Lui si sentiva di non aver dato una mano alla squadra e mi ha chiesto il cambio.”
Un gesto di Concordia.

Mutu: “Non mi pento di aver rifiutato la Roma”.
(Maestro, prego, un valzer!)
Ciao! Ciao! Ciao Mare!

Luis Enrique: “Dopo i primi 3 gol, ho avuto paura”.
In 7 mesi quest’uomo ha già sgamato l’ambiente Roma.

Borini: “E’ cresciuta la nostra autostima”
Effettivamente aiuta passare subito la palla senza dover prima chiedere “disturbo?”.

Francesca Sanipoli:”Mister, una parola su Totti di cui noi abbiamo la fortuna di essere contemporanei”
Luis Enrique, contemporaneo di Totti.
E anche di Francesca Sanipoli.

Stekelenburg, 6.5: l’uscita felina su Eder è da applausi a scena aperta. Comunque la sua partita è all’insegna di una nota disfunzione sessuale: neanche il tempo di infilarsi un guanto ed è già tutto finito.

Rosi, 6.5: quando gioca da onesto operaio della fascia è un giocatore utilissimo. Poi all’improvviso crede di essere Ronaldo e si muove con l’efficacia dell’orso Yoghi. In quella testa a volte c’è il caos di una riunione di condominio quando si discutono le varie ed eventuali.

Juan, 7+: riesce a fare più cose, pur avendo sempre tutto sotto controllo, come una moderna mamma che lavora.

Heinze, 6.5: Eder pagherà caro, pagherà tutto: è inutile nascondersi a Genova.

Taddei, 6.5: uomo dalle 7 vite, una per ogni ruolo in cui ha giocato. Senza però vomitarvi in corridoio palle di pelo.

Gago, 7: la sua bella moglie è in Australia a giocare gli Open. Il ragazzo somatizza e si sfoga con quel che passa il convento: Colucci e Guana.

Greco, 6: l’assist per Borini sta alla sua partita come Jerry Calà alla sua interpretazione di “Parola” ne “Al Bar dello Sport”. Un exploit mai più ripetuto.

Pjanic, 7+: spunta all’improvviso in ogni azione importante. I compagni lo temono, quando sono in intimità con le loro donne.

Totti, 8: è a fine carriera. La stessa frase che da anni ripetono a Meryl Streep mentre sale sul palco a ringraziare il pubblico per l’ennesimo premio ricevuto.

Borini, 7+: voglia e grinta. Tra molti anni, con la sua brava benda sull’occhio, briglie fra i denti, brandendo il Winchester, cavalcherà il fido Biava nella prateria.

Lamela, 7+: due assist, tanta qualità e imprevedibilità. I suoi diretti avversari nell’uno contro uno decidono di patteggiare.

Bojan, 6+: in una serata balorda, Antonioli decide proprio contro di lui di impersonare il portiere.

Viviani, Kjaer: SV

Luis Enrique, 8: non possiamo ancora scrivere che così si gioca solo in Paradiso. Ma sul roof garden dell’Hilton, con Heidi Klum che in bikini ti porge il long-drink, beh…

Ma o' veramente discutevate di Totti?

Amici contradaioli, buon 2012!

E’ il 9 gennaio, data fatidica.
Nasceva il CUCS, l’iPhone e l’Inter.

Continuano le manovre di disturbo attorno al rinnovo di De Rossi.
Ieri si è addirittura giocata una partita.

“Scusate il ritardo”
209 volte prego.

Luis Enrique continua a mischiare le carte.
Per settimane schiera Di Benedetto e ora lancia Pallotta.

Roma con il 71% di possesso palla.
Con la rivalutazione delle rendite catastali saranno cazzi.

“La beffa più grande che Russo di Nola abbia mai fatto, è stato convincere il mondo di aver favorito la Roma.”

L’arbitro Russo di Nola
Quello che si volterebbe dall’altra parte mentre Randy Orton prende a sediate John Cena.

Frattura allo zigomo per Quagliarella.
Confermate quindi le voci di un interessamento della Roma.

«Va be’, Tosi, le ricordo che io so’ pe’ il pedissequo rispetto delle norme»
Claudio Lotito riesce nella titanica impresa di far sembrare un leghista credibile.

Francesca Sanipoli: «Perché non fa giocare Totti prima punta?»
Luis Enrique: «Ancora? Sono mesi che mi fai la stessa domanda»,
F.S. «Ma lui vorrebbe giocare prima punta»
L.E. «Ma chi sei? La sorella di Totti?»
(Totti:«A Lucho… bono n’attimo…»)

Serse Cosmi: “Ciao Francé, vedo che fa freddo, ti sei coperto”
Totti: “E anche lei però, mister”
Cosmi: “Eh, ma io ho una certa età”
Totti: “A chi lo dice, mister”

(essere oltre)

Stekelenburg, 6.5: poco impegnato, ma perfetto nei rilanci. E dire che appena sei mesi fa si ricorreva solo al bluff…

Taddei, 6: meno brillante rispetto a Bologna, ma anche ennesimo cambio di fascia. Quando al pranzo di Natale la moglie gli ha chiesto di cambiare posto con zia, si è sfiorata la strage.

Juan, 7: nell’uscire, Paloschi ripensa con angosciata amarezza a quando da piccolo derideva i genitori che gli parlavano dell’uomo nero.

Heinze, 7: gelido come l’alba a San Donato Milanese. Ma più cattivo.

Jose Angel, 6.5: applicazione e voglia di sacrificarsi sempre. Ma il suo tiro in porta ha da tempo aperto un contenzioso con l’AssoBibitari.

De Rossi, 7: al contrario di molte nazioni della UE, la Roma ha il suo garante di ultima istanza.

Simplicio, 5.5: meno brillante rispetto a come l’avevamo lasciato, un po’ appesantito. In campo dopo le festività è l’uomo che più ci rappresenta.

Pjanic, 6+: la sua partita è fatta di emozionanti momenti di puro drumming progressive. Ma anche di momenti in cui “che cacchio vuol dire drumming progressive?”.

Totti, 8: verso il 75′, con tre avversari addosso sulla linea laterale, si smarca e sventaglia un pallone sul lato opposto a innescare J.Angel. E c’è ancora chi ha bisogno della Marja per provare certe sensazioni…

Lamela, 6.5: anche lui come Pjanic va un po’ a sprazzi, ma si procura due rigori. Uno, secondo la Questura di Nola.

Bojan, 7: si muove tanto, tira appena può, pur mancandogli quella progressione che seppe fare le fortune di Roberto Malone.

Gago, 6+: forse una casualità, ma entra lui ed esce il Chievo.

Greco e Caprari, SV

Luis Enrique, 7: la possibilità di essere normale.

Bonsoir mes amis!

Roma sfolgorante.
Al Barça già si chiedono se non avrebbero fatto meglio a rifilare a noi quel perdentone di Guardiola.

Non è niente male questo gioco all’italiana.
Il libero staccato dietro è molto bravo, anche se indossa dei discutibili guantoni.

Comunque, la cura Renga sta dando i suoi frutti.

Llorente: “Non era un disastro prima, non è tutto meraviglioso oggi.“
No! DAI! Niente Capodanno al Circo Massimo???

Di Vaio: “L’abbiamo presa poche volte“
Io direi almeno due.

Intervistatore Sky: “Possiamo dire che questa può essere la formazione base?“
Luis Enrique: “No”.
Il tutto senza ridergli in faccia.

Siamo nel 2011 (quasi 2012) e c’è ancora chi crede alla “formazione base“.
Del resto su Mediaset Premium c’è Riccardo Ferri che parla di “fase difensiva” e “possesso palla“…

“La Lazio è estranea al calcio scommesse“

(visto che non sapevo come chiudere, beccatevi questa che fa sempre ridere)

Stekelenburg, 7: nel primo tempo lo si nota solo per la straordinaria somiglianza con la Garisenda. Nel secondo fa capire a Diamanti che i tempi sono cambiati.

Rosi, 6: è molto migliorato. Corre composto, si ricorda del principio di impenetrabilità dei corpi, tatticamente ordinato. Siamo quasi arrivati al punto che possiamo levargli il girello e farlo gattonare in giro.

Juan, 6.5: seconda partita consecutiva in cui ci manifesta il suo gradimento a giocare. E seconda partita in cui l’avere accanto Heinze gli ricorda che è ancora troppo giovane per rimanere vittima di un banale incidente domestico.

Heinze, 7: la sua presenza conferisce un tono marziale alla serata. A fine partita è lui a firmare il congedo ai compagni.

Taddei, 8: è guardandolo in azione che Nietzsche formulò il concetto di “Eterno Ritorno”.

De Rossi, 7: dopo circa 10′ Ramirez si appella vanamente ad Amnesty International.

Pjanic, 7: è come il banco del casino: per un po’ ti illude che puoi vincere, ma poi vince sempre lui.

Simplicio, 7+: i suoi inserimenti sono sempre precisi, provocando massimo godimento. Sigaretta?

Lamela, 6.5: quando gli viene passato il pallone sembra sempre realmente interessato alla cosa e non sorpreso a chiedersi “pourquoi moi?”

Totti, 7+: i suoi compagni giocano con grande ritmo. Ecco, lui fa a questa squadra quel che Miles Davis ha fatto al jazz.

Osvaldo, 7: che altro dire di questo giocatore in cui TUTTI abbiamo SEMPRE creduto?

Bojan, Greco, Viviani: SV

Luis Enrique, 7,5: un uomo di sport, una persona educata. Qui. In Italia. A Roma! Come è potuto accadere tutto ciò?

Questo blog ha sempre creduto nel 3D.

Francesco Rocca: “Ieri è sembrata la sagra del liscio. Se questo spettacolo è bastato, va bene così…”
Signore e signori, il nostro prossimo responsabile delle relazioni pubbliche.

Prima partita italiana prodotta in 3D.
Ma grazie a Ilaria D’Amico eravamo già da tempo preparati alla novità.

Roma-Juve: per entrambe tanta benzina in corpo.
Il derby della Accisa.

Tecnicamente non è stata proprio il massimo.
Con i cross di J.Angel e di Pepe, dura è la vita del bibitaro.

In realtà è stata una partita maschia e gagliarda, come non si vedeva dalle Termopili.
Viviani: “QUESTA… E’… CANTERAAAAAAAAAAAAA!”

Luis Enrique: “Non sono un venditore di fumo”
Padovano: “Interessa qualcosa?”

Luis Enrique: “La Juve è uno squadrone”
Chi sta fumando?

Luis Enrique schiera un inedito 4-2-3-1.
Un altro mesetto a Roma e perderà anche i capelli. E bestemmierà in tosco-asturiano.

Un consiglio: rivedetevi i due gol con il sottofondo del motivetto del Benny Hill Show.

Stekelenburg, 6+: un portiere di quasi due metri rapidissimo sulle uscite basse e moviolistico su quelle alte. Proporrei un raduno annuale tra lui, il gatto di Schrödinger e Zenone di Elea.

Taddei, 6.5: riesce quasi a far dimenticare la sanguinosa palla regalata a Estigarribia, con una prestazione al limite dell’estasi martirologica. Con uno così i leoni del Colosseo si sarebbero annoiati a morte (“Chi c’è oggi? Taddei? Ancora???”)

De Rossi, 6.5: partita di sostanza in un ruolo non suo. Naturalmente sono già partiti i paragoni con Beckenbauer. Se a Roma dovesse mai partecipare a un Presepe vivente, la situazione diverrebbe insostenibile.

Heinze, 6+: gioca sistematicamente d’anticipo. In occasione del gol rispetto al diretto avversario è però sul fuso orario di Islamabad.

J.Angel, 6: sufficienza presa soprattutto per merito di quel portentoso recupero su Pepe. Sarà comunque difficile negare di fronte all’evidenza dell’Autovelox.

Viviani, 6+: nel primo quarto d’ora ha la prontezza di riflessi di un liceale a cui la tipa dei suoi sogni rivolge la parola per la prima volta. Pian piano recupera e l’allenatore lo leva proprio quando era arrivato in zona push-up.

Greco, 6-: di intelligenza superiore, applica il metodo Prodi. Si semaforizza, sta lì, fermo, tanto di lì, tutti, prima o poi, devono passare.

Pjanic, 6: non si nota per alcuna giocata degna del suo talento ma ha il merito di guardare sempre Pirlo in faccia, con quegli occhietti cattivi di chi sta per dichiarare lo svedese lingua ufficiale.

Lamela, 6.5: la sua partita a tratti è una notte senza stelle, anche perché il ruolo di terzino non è semplicissimo. Poi improvvisamente emana tanta luce che anche Perrotta sembra quasi bello.

Osvaldo, 6+: si fa il più classico dei mazzi. Ruggisce, sbuffa, s’incazza contro tutti e contro tutto. In pratica una suocera bergamasca.

Totti, 6: bisogna essere sportivi e comprendere che questo in fondo è un giuoco in cui si devono accettare gli errori e complimentarsi anzi con l’avversario per la sua bravura. E poi questo secolo oramai alla fine, saturo di parassiti senza dignità, mi spinge solo ad essere migliore, con più volontà…(c’è un fegato in sala?)

Simplicio, 6+: un brasiliano professionale che sta buono in panca e quando serve si fa trovare pronto. Seriamente, cosa vuoi dirci, o Signore?

Perrotta, SV

Borriello, SV

Per Napolitano la situazione è allarmante.
E’ difficile fargli accettare l’idea di Cassetti centrale.

Comunque, il sintetico ha retto.
Ovviamente qui si parla solo di un terreno di gioco.

Moggi interdetto dai pubblici uffici.
Salta dunque l’ipotesi del governo tecnico.

(dedicato a chi voleva Moggi alla Roma)

Stekelenburg, 6.5: in una serata in cui imprevidibilmente a Morimoto non riesce la consueta imitazione di “Gigi la Trottola”, ecco che ti spunta all’improvviso un Meggiorini, che prima scrive col pennarello sulla fronte di Cassetti “centrale fai da te? ahi! ahi! ahi!” e poi s’invola ambizioso verso una serie di umide bestemmie giallorosse.
Quando tutto sembra perso, il portiere il cui nome ha sostituito il noto scioglilingua “se il piccione caga pece il criceto caga pepe”, rutta feroce il suo batavo “NO!”.

Rosi, 6: è destinato a condividere la sorte di un tassametro diretto verso Fiumicino. Correre, a qualsiasi costo.

Burdisso, 6-: la presenza di Cassetti lo manda in serissime difficoltà. Nemmeno dopo che De Rossi gli giura croce sul cuore che il mister non potrà mai più mettergli vicino Loria, riuscirà a calmarsi del tutto.

Cassetti, 4,5: mezzo voto in più per il fantastico numero del delfino curioso.

Taddei, 6: a sinistra non convince e rimedia qualche fischio. Del resto è a destra che trova i maggiori consensi. Giorgio Gori si è detto molto interessato a curarne l’immagine.

Gago, 7: ora, secondo Mourinho, lui quando giocava nel Real, faceva il soffia. Sì, insomma, lo si accusa di aver divulgato alla stampa informazioni che sarebbero dovute rimanere tra le mura dello spogliatoio. Tipo che Mourinho è uno che accetta serenamente la sconfitta e che in fin dei conti è un gran simpaticone. In the meanwhile, piazza la sua miglior prestazione da quando è arrivato nella città di Veniticello. Chissà forse sarà empatia.

De Rossi, 6: si muove con scioltezza, senza incidere però. Il ricordo del suo ultimo tiro pericoloso verso la porta avversaria sta pian piano rimpiazzando il mito della fata Smemorina.

Greco, 6-: di questi tempi anche il nome non lo favorisce.

Pjanic, 6.5: circondato da un branco di rane teppiste provenienti da una vicina risaia, sembra irretito. Poi piazza due assist decisivi, il primo dei quali causa un’emozionante aurora boreale.

Lamela, 6: sembra l’unico che all’inizio abbia le idee chiare. Poi alla lunga si perde un po’. L’età dell’innocenza.

Osvaldo, 6+: con un discreto ritardo festeggia Halloween inzuccando nella porta del pur vigile Fontana. Poi fallisce un gol più facile, rivelando insospettabili ascendenze montenegrine.

Bojan, 7+: era dai tempi di Ritorno al Futuro che non lo vedavamo così pieno di brio ed energia, Bojan McFly.

Perrotta, J.Angel: SV

Luis Enrique, 6+: il suo 11 iniziale ricordava da vicino alcuni tra i più densi periodi dell’Ulisse di Joyce. In corsa qualcuno gli passa un Hemingway e le cose vanno molto meglio. Fiesta!

"Ue'! Patacca! Mica starete a piangere per me, ve' ?"

Non abbiamo preso gol, né Miccoli ha segnato.
Stai a vedere che si dimette?

La Roma ha tirato 16 volte, solo 2 dentro lo specchio.
Forti di questo 12,5%, puntiamo a erodere l’elettorato del PD.

Luis Enrique: “Vorrei soffrire un po’ meno”.
Ma quei dannati meteorologi ci lasciano sempre impreparati.

Pizarro: “Sono molto contento per la prestazione”.
Il Palermo: “Anche noi.”

Bojan: “De Rossi è fantastico. Luis Enrique schietto e sincero”.
E poi vorrei la pace nel mondo, sempre ricordando che l’aspetto fisico è sì importante, ma anche i contenuti.

Dall’inizio della stagione Luis Enrique ha utilizzato 27 calciatori.
E Vucinic.

Stekelenburg, 7+: spettacolare parata su Zahavi. Se gli vedessi anche fare un’uscita in presa alta quando l’area è intasata, potrei prendere seriamente il “buonasera” di Roberto Giacobbo.

Cassetti, 5.5: dopo molto tempo torna titolare. Con molta lentezza.

Juan, 5.5: se hai carisma, tutti ti applaudono e ti rispettano anche quando fai cazzate. O pubblichi “Decadancing”.

Burdisso, 6: si limita alle cose concrete: difendere e vincere alcuni momenti di crisi di abbandono.

J. Angel, 6.5: comprende dunque che si viene pagati tanto per andare che per tornare. Se gli abbuonassero i suoi “likes” su Facebook, potrebbe fondare un partito, indirne il primo congresso e salvare una maggioranza a caso.

De Rossi, 7: è lui a recuperare il pallone, poi servito a Lamela per il gol. E’ lui ad offrire un assist al bacio per la testa di Osvaldo. E’ lui a salvare su un tiro di Ilicic. Ma è lui?

Gago, 6+: diligente e ordinato, ma è difficile rubare la scena a quella topina sbarazzina di sua moglie.

Pizarro, 5: è con prestazioni come queste che può autorevolmente porre la sua candidatura a capo ufficio stampa del Comune di Roma.

Lamela, 7: a 19 anni la sua concezione di calcio è molto semplice: L1+Cerchio+Quadrato.

Borriello, 6-: si impegna tanto, ma nemmeno il team di CSI riuscirebbe a rilevarne le impronte sulla gara.

Osvaldo, 5.5: talmente in ombra da mettere a repentaglio l’abbronzatura.

Perrotta, 6: lo chiamano quando c’è da soffrire; praticamente come invitare Lady Gaga al Mucca Assassina.

Bojan, 6+: il suo ingresso in campo sorprende Balzaretti, che per quasi dieci minuti è costretto a difendere.

Heinze, sv.

Luis Enrique, 6: squadra ancora poco equilibrata, alcune scelte discutibili, ma comunque la presenza di Elio spacca.

You shook me all night long Yeah, you shook me all night long

Cambiando emisfero, c’è pacatamente da dire che:
ABBIAMO VINTO! OMG! PORCA SCHIFA LADRA!

Non si vinceva da 126 giorni, circa lo stesso periodo di detenzione a cui fu condannata Lindsay Lohan.
Solo che per noi è stato come condividere lo stesso pitale con Cristiano Malgioglio.

Il Barcellona realizza un’altra manita.
Ma ci vuole così tanto a Trigoria a congegnare uno straccio di schema che preveda di passare il pallone a Messi?

Luis Enrique: “Giocare bene al calcio è fare gol.”
Vujadin Enrique.

Luis Enrique: “Totti? Lo vorremmo più vicino alla porta”
Luis Enrique, il tecnico che arreda.

Avv. Cappelli: “Abbiamo portato la Roma in mani sicure”
Come Lobont confermerà.

Lobont, 6-: non fa danni, ma quando deve bloccare il pallone ha le stesse reazioni emotive di una classe di liceo quando la prof. scorre con il dito il registro .

Rosi, 6.5: prendi Aleandro, trattalo male, lascialo svenuto per ore.

Heinze, 7: anni e anni di selezione genetica hanno prodotto questo efficace incrocio tra Bon Jovi e il sergente Hartman. I precedenti esperimenti sono stati secretati sotto il nome di “progetto Loria”.

Kjaer, 5: impressionabile. Per 45 minuti va in completa confusione. Racconterà poi di aver visto gente morta. Ma era solo Floccari.

Jose Angel, 5.5: prova a spingere, ma dietro soffre. Cose che capitano quando sei nuovo e ti accorgi in ritardo che a una festa sei l’unico non vesito in latex e borchie.

De Rossi, 6.5: Zazzaroni dice che è sprecato in questo ruolo. Del resto, 64 kB di memoria RAM basteranno a chiunque.

Perrotta, 6-: tanta generosità, non si risparmia mai, sia pur commettendo troppi errori. Tutto ciò sarebbe commovente se parlassimo di Janis Joplin.

Pjanic, 6-: piccolo come un iPhone, ne condivide il design compatto e l’autonomia.

Totti, 6.5: Cocoon, l’energia dell’Universo. Senza alieni bonaccioni, senza arzilli vecchietti, ma purtroppo senza nemmeno quel bocconcino di Tahnee Welch.

Borini, 6-: tanta confusione, ma un’aggressività che non si apprezzava dai tempi di un talk-show del rimpianto Funari.

Osvaldo, 7: in netta crescita, come ben testimoniano i tanti minuti in cui ha trascurato lettino u.v.a. ed hair styling.

Burdisso, 6-: impossibile fare peggio di questo Kjaer. Ma meglio non ingarellarsi in queste sfide che prima o poi si possono vincere.

Bojan, 6: un tiro alto e qualche buon movimento. Spunti per sperare ci sono, ma occorrerà ben altro per non mandare sprecata quella scatola di preservativi.

Simplicio, sv: più che calcistico, il suo è un caso astronomico. E’ in espansione come una supernova.

Luis Enrique, 6: “Scopo del zogo, ostrega, xe de meter el balòn dentro la porta” (anonimo tecnico triestino degli anni ’60, precursore del “futbol bailado”).

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar.

Se anche Einstein viene messo in discussione,
un dubbio su Luis Enrique lo possiamo esprimere?

Precipita un satellite.
Si era soffermato 5 minuti sulla partita della Roma.

Luis Enrique: “Sono preoccupato”.
Deve aver saputo anche lui.

Un punto che fa morale.
Mezzaroma ora potrà sbomballarci i genitali per un’altra settimana.

Sabatini: “dobbiamo essere più arroganti”.
Compriamo un esponente leghista a caso!

Sabatini: “Giochiamo in maniera scolastica”
S.Tommaso D’Aquino: “Te piacerebbe!”

Sabatini: “la squadra è leggermente condizionata dal fatto che non riusciamo a vincere”
Noi siamo leggermente incazzati, facciamo flick e flock?

Lobont, 6: paragonata alla prestazione di sabato, valuterei quella di ieri come un rimbalzo tecnico.

Perrotta, 6: nello schema del nostro allenatore i terzini dovrebbero essere le ali. E a destra si schiera un mediano. E Cassetti in tribuna. Ah già…ma Cassetti è un centrale… Vabbe’ facciamoci i cazzi nostri.

Burdisso, 6+: controlla Calaiò e Brienza. Su Kjaer però va un filo in difficoltà.

Kjaer, 6-: se a Milano ricordava il divino Thor, ieri si è attestato su un più mortale Massimo Ciavarro.

Jose Angel, 5.5: tenta di proporsi, le premesse sarebbero anche buone, ma poi il risultato è modesto. Meglio comunque che buttare 12 euro per assistere a “Super8″ .

De Rossi, 5.5: lo schema di gioco lo vede come un incrocio tra uno stopper e un centromediano. Gli ibridi non hanno mai vita facile, come un mulo o un comunista riformista potrebbero ricordarci.

Pizarro, 6-: gestisce un’infinità di palloni, ma senza l’efficacia di una Jessica Rizzo.

Pjanic, 5.5: è il vostro compagno di scuola timido e scialbo, che invitavate alle feste solo perché aveva la sorella bona.

Totti, 6.5: encomiabile il suo impegno, gioca in tutte le zone del campo, meno in quella dove sarebbe realmente decisivo. Del resto anche Rocco per un certo periodo aveva deciso di mettersi dietro le telecamere.

Borriello, 5.5: suo l’assist per Osvaldo e unica cosa degna di nota in una partita in cui non si capisce bene se sia lui fuori ruolo o il ruolo fuori Borriello.

Osvaldo, 6: ha segnato e per questo merita la sufficienza. Chi assiste al suo scatto ritardato, al suo controllo di palla problematico, al suo dribbling autobloccante, merita però almeno un appuntamento con Valentina Lodovini.

Gago, 6-: ci mette tanta buona volontà, basta non mettergli fretta.

Cicinho, 5.5: non in condizione. In attesa di capire se sia in grado.

Borini, 6-: tende un po’ a strafare; è così pieno di ormoni che fa il bagno direttamente nel Topexan.

Luis Enrique, 5.5: il calcio sembra essere una cosa troppo semplice per uno col suo cervello.

8 attaccanti per due gol in quattro partite ufficiali.
Un gran dispiego di mezzi per un risultato modesto.
Sembra di stare a Palazzo Grazioli, eh?

Lucio, un giovane difficile, con una vita di relazione disfunzionale, autoritario fino all’arroganza.
Il ragazzo venuto dal Brasile.

Lucio comunque ora sta bene.
Il ragazzo è ancora molto scosso, ma potrà tornare presto al suo turno in mattatoio.

Mazzoleni, l’arbitro situazionista.
Prima di cercare il termine su wikipedia, volevo solo dire che ha arbitrato a cazzo di cane.

E se stessimo vivendo un romanzo, che ne so, tipo Dorian Gray?
Il Barcellona vince 8-0, gioca benissimo e sembra non invecchiare mai.
Meglio non congetturare su di quale squadra sia il ritratto che giace al chiuso in soffitta.

Luis Enrique: “Poteva essere meglio, ma anche peggio”.
Si sta ambientando; deve ancora lavorare sul “è un campionato ancora lungo” e su “tutte le partite sono difficili”, ma il ragazzo c’è.

De Rossi: “Non mi ricordo un anno dove siamo partiti bene da quando gioco. Sarà il caldo a Roma”
Io avrei detto il traffico.

Stekelenburg, sv: ha imparato subito che in questo paese è molto pericoloso metterci la faccia.

Perrotta, 6,5: apprende un’ora prima della gara di dover giocare terzino destro. Per uno che ha giocato con Loria e Ferrari, sono ben altri gli spaventi.

Kjaer, 7: sembra la versione magra di Mexes. E poi, lui, in questo mondo falso, è biondo naturale.

Burdisso, 6.5: per lui questa partita ha sempre un sapore un po’ speciale, come di rimpatriata. Come un Tutsi che ritorna in un villaggio Hutu.

Taddei, 6: se la cava dignitosamente. Soffre molto le accelerazioni di Zarate e quella sua eau de toilette troppo aromatica.

De Rossi, 7+: tutte le palle sono sue. Meno due.

Pjanic, 6-: alterna buone cose a lunghe pause. Deve esserci qualcosa in questa benedetta desinenza -ic

Pizarro, 6.5: lo vuoi uccidere quando nella sua area di rigore rinvia, senza guardare, un pallone verso il
centro, ma per il resto se la cava piuttosto bene. E lo vuoi ancora uccidere.

Totti, 6-: nel primo tempo si è avuto il dubbio che Muntari fosse già entrato in campo e che giocasse con la maglietta bianca n.10 . Nel secondo le cose migliorano, un po’ perché le squadre si allungano, un po’ perché Muntari si rimette la maglia giusta.

Osvaldo, 5: è molto bello. Ma per avere la stessa mobilità, perché non schierare da subito il David di Donatello?

Borini, 7: agonismo, impegno e nessuna paura. E’ l’uomo che vuoi sempre avere con te nella jungla guatemalteca, quando hai a che fare con invisibili nemici alieni.

Lobont, 5: ha ancora delle idee confuse sul ruolo che è chiamato a ricoprire. Chiaramente traumatizzato, è convinto di aver commesso almeno una decina di falli di mano, misteriosamente non sanzionati.

Gago, 6: geometrico e lineare. Deve solo convincersi che sul campo di gioco non esistono limiti di velocità.

Borriello, sv.