Arrivano i buoni

Fiorentina 0 : Roma 1 (Vucinic)

I gigliati vincono al termine di una splendida partita ed è festa grande.
In Louisiana.

Decine e decine di palle che rimbalzano per il campo di gioco, si infrangono su un muro e vengono respinte.
Un delizioso omaggio al retrogaming.

Diego Della Valle: “da sportivo mi sono divertito moltissimo”.
Mutu: “Poi sarei io quello che va aiutato…”

Ranieri: “Abbiamo sofferto”
Mexes: “Abbiamo sofferto”
Ma alla fine Ballardini non si dimette.

Pradé: “Quella di Julio Sergio è una favola bellissima”
Prima di coricarlo, gliela leggiamo tutte le sere a Doni.

***

Julio Sergio, 8: un anno intero a far da riserva ad Artur. Poi Lucas trovò più efficace il finale con i Jedi che vincono.

Motta, 6: nella partita in cui il suo avversario diretto è tra i migliori in campo, lui gioca una partita tutto sommato apprezzabile per impegno e concentrazione. Non sarà mai un De André, ma magari un “Self Control” te lo può piazzare in classifica.

Mexes, 7.5: tutte le palle sono sue, rubando per una sera la scena a quella maiala di Vanessa Perroncel.

Juan, 8: (fonte: Wikipedia) Nella relatività generale si definisce buco nero un centrale brasiliano estremamente denso, dotato di un’attrazione gravitazionale talmente elevata da non permettere l’allontanamento di alcunché.

Riise, 6.5: partita di sostanza. In pieno recupero piazza uno scatto di 70m palla al piede, urlando il suo sobrio “Valhalla I’m coming!”.

De Rossi, 6: tatticamente prezioso, continua a sbagliare una montagna di passaggi. In pratica si ricorda sempre di portarsi dietro il preservativo, ma ad un ritiro di monache passioniste.

Pizarro, 6.5: il duello a fil di spada con Montolivo è da applausi. Anche se la preferenza continueremmo a darla a Uma Thurman vs. Lucy Liu.

Taddei, 6.5: non si può concepire l’attuale momento della Roma senza di lui. Del resto avrebbe avuto senso l’opera di Jean-Paul Sartre senza Simone de Beauvoir? O la Lazio senza il Campobasso?

Perrotta, 5: molto in ombra, se non fosse per quella pregevole iniziativa che dà il via alla quasi letale ripartenza malamente conclusa da De Silvestri.

Vucinic, 6: prima del suo gol, una partita che avrebbe rivalutato un paio di romanzi particolarmente efferati di Baricco. Poi naturalmente è il bomber in cui, soli contro tutti, abbiamo *sempre* creduto.

Totti, 4.5: per un tempo, in perfetta sintonia con Vucinic, è bravissimo a tenere la Roma lontana dalla porta di Frey.

Baptista, 6: s’impegna e lotta. Nelle prossime partite affronteremo l’argomento “Pallone+Porta: possibili
interazioni”.

Menez, sv: è un po’ timido e nel dubbio comincia a randellare tutto ciò che si muove sopra il prato.

Ranieri, 7: cervello e culo. Un frizzante connubio che non si ammirava dai tempi della cugina di Bo & Luke.

Juventus 1 : Roma 2 (Del Piero, Totti(r), Riise)

Si lavora a Vinovo per trovare un sostituto per l’allenatore.
Ma Lippi pare restio a dimettersi.

Ranieri: “Io non cercavo rivalse”.
Bin Laden: “Sono solo un po’ irritabile”.

Ferrara stia tranquillo.
Tra una ventina d’anni il sindaco di Torino proporrà di intitolargli una strada.

I legali della Juve a lavoro sul testo del Processo Breve.
Ma sono scettici sulla possibilità che Ferrara possa essere prescritto.

Rigore per la Roma in casa della Juve, in Puglia saltano i giochi di potere degli apparati.
E’ solo questione di ore e Megan Fox sta per mollarcela.

Totti su Riise: “È una grande persona e un giocatore formidabile, fa spogliatoio. E’ favoloso, unico….”
Poi ha sorprendentemente iniziato a parlare con le “O” barrate.

***

Julio Sergio, 6: forse i postumi dell’infortunio ce lo hanno restituito un po’ timoroso nelle uscite. Ma nulla che una seratina in compagnia di Deborah e Selvaggiah non possa risolvere.

Cassetti, 6-: in una Roma quadrata, i suoi piedi sono perfettamente appropriati.

Burdisso, 6.5:  è cattivo, aggressivo e stronzo. Gli affideremmo sereni la stesura di una legge ad personam.

Juan, 7.5: sa sempre prima dove arriverà il pallone. Sarebbe simpatico conoscere i contenuti dei discorsi tra lui e il suo amico Obi-wan.

Riise, 8: riduce la Juve in 10, segna il gol vittoria. Nemmeno le più fantasiose esponenti della Sorellanza avrebbero immaginato che un tamarro scandinavo coi capelli rossi sarebbe stato il Kwisatz Haderach.

De Rossi, 6-:  si fa irretire da Salihamidzic che lo disorienta con un’ improvvisa richiesta di pronunciarne il cognome.

Pizarro, 7.5:  piccolo di statura, ad inizio carriera viene clamorosamente sottovalutato. Quando il paese sembra sul punto di crollare, prende il comando delle operazioni e conduce i suoi alla gloria. Ora, se non fa la vaccata di invadere la Russia…

Taddei, 6.5: ci mette più di un tempo per capire che Grosso è dal giugno 2006 che non è più uscito dagli spogliatoi dell’Olympiastadion.

Perrotta, 6+: la mette sul piano fisico con Sissoko. Se tanto mi dà tanto, questo è il tipo che si rivolgerebbe a Peter North, con un “hey, cazzetto moscio?”.

Vucinic, 6-:  un paio di accelerazioni nel primo tempo e poi molto poco. Che ne è stato di quel furibondo guerriero che sulla fascia tante soddisfazioni ci ha dato? Sì, insomma, dov’è ora Supermarco?

Toni, sv: ok, so ammettere i miei errori, ma tu, bastardo, non puoi lasciarmi così. Dammi un’altra possibilità!!! Posso cambiare!!!!

Totti, 6.5:  minuto 68, fine dei rumori di fondo. Un capitano, un dolby.

Ranieri, 7: La vendetta è un’emozione che segue al rancore o risentimento. E anche all’incompetenza.

Roma 1 : Chievo 0 (De Rossi)

Avvistato Carl Lewis a ballare salsa e cha-cha-cha tra Pantano, Ridge di Beautiful e Raz Degan.
Di questo passo finiremo con vedere Perrotta capitano.

Toni: “Bella partita, grande pubblico, sono contento”
“Ma ora, a distanza di 48 ore, qualcuno vuole rimuovermi Mandelli e Yepes dalle mutande?”

Ranieri: “Lobont effettivamente è un portiere un po’ pittoresco”
(e sulla vostra sinistra potete ammirare: “Uscita a cazzo di cane”, olio su tela 210×105)

Toni ingroppato in tutte le posizioni dai difensori del Chievo, sotto il benevolo sguardo dell’arbitro.
Sarebbe ora che Collina la smettesse di allevare gli arbitri nel vivaio di Via Gradoli.

***

Doni, SV: pronto al sacrificio, s’immola per la Causa. Vi risparmiamo il dettaglio della mutanda esplosiva.

Cassetti, 6: tornato dalle ferie, fa il suo onesto lavoro. Rimarchevole l’imitazione dell’orinatoio di Duchamp in occasione di un peculiare tentativo di colpo di testa.

Juan, 7-: partita praticamente perfetta se non fosse che al minuto 9 del primo tempo, con Burdisso e un discreto cast di supporto, costringe Doni a interrompere le riprese del telefilm “Quei due grulli nella prateria”.

Burdisso, 6.5: un po’ in ritardo, ma è Befana anche per lui. E nella calza si ritrova in regalo Bogdani e Abbruscato.

Riise, 6: in sintonia con il momento difficile vissuto dalla Capitale a causa del Tevere, decide di esondare punizioni a caso.

De Rossi, 7-: sulla dialettica uomo/maschera si sono profusi ingegni del calibro di Jung e Pirandello. La nostra più modesta, ma accorata, opinione sull’argomento è che grazie al cielo questa maschera ce la siamo levata dalle palle.

Pizarro, 6-: un rigore sbagliato? 10 anni di vita. Un paio di prolunguati possesso-palla sulla nostra tre quarti? Altri 5 anni di vita. Un liberatorio “malimor#§§§[]!!!…”? Priceless!

Taddei, 7-: era dai tempi di “Rocco invade l’Ungheria” che non si vedeva uno sempre al posto giusto, sia davanti che dietro.

Perrotta, 6: per cause di forza maggiore viene dirottato sulla sinistra. Rifiuta però di candidarsi alla Regione Lazio.

Vucinic, SV: stilisticamente impeccabile il suo cinque alto per Lobont.

Toni, 7.5: ora non bisogna esagerare con le solite iperboli. E’ solo la prima partita, bisogna vedere se saprà ripetersi. Ma per il momento accontentiamoci di sussurargli un sobrio e pacato “Sono la tua stronza! Sono la tua stronza!”

Lobont, 6-: ha due grosse fortune. La squadra che vince e Maroni che se ne esce molto peggio di lui.

Brighi, 6: entra per preservare il risultato. E stavolta non ne usciamo con due gravidanze inattese.

Baptista, 6: un discreto gruppo di beoti lo accoglie a suon di fischi. E’ giusto che abbia loro dedicato la prestazione di Cagliari.

Ranieri, 6.5: pur in 10 è solo la Roma a creare ripetute occasioni da rete. Forse in amore le rose non s’usano più.

Cassetti, questo campione in cui abbiamo sempre fortemente creduto.

Totti: “Il pollice verso? Non era un gestaccio rivolto ai laziali”
“Non lo avrebbero capito”

Quando menzionare i bomboni evocava solo Carmen Russo e non una pletora di teppisti e delinquenti.

La Lazio?

Bene, Bravi, Buoni.
(ma non esageriamo)
(Basta)

***

Julio Sergio, 8:  ora non cominciamo con le solite esagerazioni. E’ un semplice ragazzo, figlio di una giovane casalinga e di un umile falegname palestinese.

Burdisso, 5.5:  Ranieri insiste, ma su di lui ci poniamo la stessa domanda che molti notisti politici pongono a Gianfranco Fini: “ma che ci fa a destra”?

Mexes, 6,5: un infortunio lo mette fuori gioco troppo presto impedendogli di godere pienamente. Trovarsi sotto la doccia con Veronica Zemanova e limitarsi a parlare di shampoo alla mela verde.

Juan, 7: lussuosa prestazione per un centrale di lusso che è un lusso permettersi.

Riise, 8: deciso, cattivo e autoritario. Una di quelle serate in cui fissando la luna, la luna  abbassa lo sguardo.

Perrotta, 6-: messo lì a destra dà un nuovo significato alla locuzione “pettinare le bambole”.

De Rossi, 6: lotta come ci si aspetta da lui, ma soffre il feticismo di Matuzalem/Mauri/Brocchi che a turno tentano di impossessarsi dei suoi slip.

Pizarro, 6-: abbiamo seriamente temuto per lui vedendolo così piccolo in mezzo a tutte quelle maglie laziali, senza una pillola energetica ingerita e senza sua moglie Mrs. Pacman a dargli conforto.

Menez, 5.5: un oscuro lavoro di copertura. Magari poi tra 50 anni scopriamo che faceva parte di “Gladio”.

Vucinic, 6: possiede una dote tutta femminile. La capacità di farti irritare come un bufalo, ma di non poter fare a meno di lui. Però, cazzo, a noi doveva capitare una femmina con il ciclo ogni 7 giorni!

Totti, 6-: per circa 70 minuti la sua prestazione ridefinisce il concetto ibseniano di “fredda solitudine in una casa di bambole”.

Cassetti, 7.5: ok, gol vittoria di Cassetti nel derby. COSA ALTRO ASPETTATE A PENTIRVI, O PECCATORI, ORA CHE LA FINE E’ VICINA???

Brighi, 6-: dà quello che può in posizione di esterno. Pochino, ma in tempi di magra chi siamo noi per sputare su una sveltina?

Taddei, SV.

Ranieri, 6.5: assiste alla partita con lo sguardo vivace di un busto del Pincio. Probabilmente è merito di Julio Sergio se uno stormo di piccioni non ne depotenzia il carisma.